Je suis en train de lire un bouquin qui me remue. Dans le tréfonds, ça gigote. Oui, ça palpite, ça s'agite, ça me rappelle. De quand j'étais différente - ce qui n'a pas tellement changé aujourd'hui - et de comment j'en ai souffert longtemps. Je ne serai pas volontaire pour revivre cette période, ça non. J'ai encore des restes qui sont coincés en travers de ma gorge. Peut-être même pour toujours. Faut dire que ça marque, une enfance pareille. Je ne me sentais pas entrer dans le moule, bien au contraire. Je savais que je ne cadrais pas, que ça n'allait pas, que je sonnais faux dans la belle symphonie du collège. Quand j'ai débarqué au milieu de ces fauteuils, de ces personnes "différentes" qu'on pointe si souvent du doigts, j'ai respiré. J'avais trouvé ma place, j'étais bien dans cet univers qui pourtant n'était pas le mien. N'empêche qu'on s'en approchait du bout des doigts. Je souffrais tellement que je me sentais un peu handicapée moi-même. Au fond, en lisant ce livre, j'ai compris. Je n'ai pas changé tant que ça. Ils sont contents, mes amis - les vrais. Ils sont ravis de tous les efforts, de toutes mes forces, pour prendre le dessus. Oui, ils sont fiers de mes progrès. Je ne suis plus tout à fait sûre aujourd'hui d'avoir gravi tant d'échelons que ça. Il est clair que je viens de loin. Il est clair aussi qu'elle est toujours là. L'autre Audrey. Elle attend, très sagement, la prochaine embûche, le prochain faux-pas, la prochaine chute. Elle est du genre patiente, elle sait. Elle sait toute la fragilité qui m'entoure. Elle sait cette sensibilité, cette trop grande sensibilité. Alors elle attend. Oui, je la sens, quand je lis ce bouquin. Je me reconnais parfois tellement que j'en pleure, avec Lou. Ma différence est toujours là. Entre les autres et moi. Je le sens bien, même dans mon école, que ça colle toujours pas. Je ne sais pas être jeune, je ne sais pas être comme eux, je ne sais pas profiter comme tous, je ne sais pas y faire. J'ai sûrement raté un épisode, une leçon de vie qu'on ne m'aura pas enseignée. Il y a bien quelque chose, qui me fait sentir tellement pas comme eux, que je m'enferme. Heureusement, il y a eux. Les rares qui ont creusé, qui ont voulu savoir, qui se sont accrochés à comprendre. Pour eux, je suis peut-être normale. Un peu écorchée par la vie, mais plutôt normale, dans le fond. Et puis y a ce bouquin, qui me parle. Qui raconte une histoire sur une jeune fille qui aide un tétra - le monde du handicap et le mien, ne font qu'un, je vous l'ai dis. C'est beau, c'est touchant, c'est tendre, c'est drôle. Et je comprends Lou. J'arrive à savoir qui elle est. Un peu différente elle aussi des autres. Ecorchée vive elle aussi. Qui se retrouve en lui, qui grandit auprès de lui, comme j'ai grandi auprès d'eux. Et parfois je souhaite d'être quelqu'un d'autre. D'être comme les autres.
Mais je suis moi.